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苦しみや哀しみと闘う人々へ 〜 生きる ■ 発行者紹介 〜 KURUKANA ■

▼ 発行者紹介 ▼
▲ クリックするとカラー写真に変わります ▲	■ 姓　名：　花田 久成　(はなだ ひさなり) ■ 生　年：　1982年(昭和57年) ■ 年　齢：　20歳 ■ 略　歴： 　1998年12月白血病発症。医師から白血病であるとの告知を受ける。当時16歳。以降化学療法(抗癌剤)による治療を続ける。一度完寛状態(ほぼ治った状態)にまで回復。2000年05月１度目の白血病の再発確認。再び抗癌剤治療を開始。骨髄移植以外では助からないと医師から告知。以降骨髄液提供者が現れるのを待ちながら治療を続ける。同年07月、再び完寛状態を迎える。同年08月、提供者候補がひとりも現れなかったと骨髄移植推進財団からの通告。それでも提供者が現れることに最後の希望を託し治療を続ける。2001年05月02度目の再発確認。同年12月初頭、抗癌剤治療の副作用により心臓の状態を悪化させ、すでに骨髄移植を受けられる状態でないことを医師から告知される。
	■ KURUKANA 写真館(写真で自己紹介) ■ 闘病の詳細 ■ 趣味で撮った写真 ■ 趣　味： さだまさし(音楽鑑賞・人生勉強) / 音楽鑑賞(小田和正・谷村新司 等) / Computer / 歌唱

■ 最近の病状 ■

■ 04月20日　題名： まだ生きてます 　１ヶ月ぶり以上にここを更新。大丈夫です。まだ生きています。３ヶ月くらい更新がなかったら穏やかなご冥福を祈ってやってください。なんて冗談にもならない冗談はさておき、もう季節は春ですね。そして春ももうじき去りゆき時期に梅雨が訪れる。今の時期少しだけ梅雨が恋しくなります。梅雨といえば雨ばかりでじめじめしていてお好きでない方もいらっしゃるでしょう。僕もじめじめしたのは嫌いだけれども、あの雨に打たれる紫陽花だけは何ともいえぬほど好きです。ああ、今から紫陽花が恋しいです。 ■ 03月11日　題名： 二十歳の誕生日すぎちゃった 　ここ１ヶ月くらいずっと入院していました。籠の中の鳥というやつです。金糸雀（かなりあ）のように檻の中で生きる鳥もあれば海鳥のように大空を羽ばたき続ける鳥もある。僕は圧倒的に後者なんだけどな。そんな感じで最近は不自由に対する不満がたまり気味です。みなさんご存じですか？ 無菌室って。もしあなたがご存じなければ、KURUKANA ウェブサイト内に無菌室の写真が掲載されているので幾らか参考にしてくださいまし。それから先月の２月２７日にめでたく二十歳の誕生日を迎えました。僕にとっては記念すべき人生の節目です。正直に嬉しいです。けれども相変わらず僕は檻の中。昔追いかけ回した蝉やクワガタ虫の気分がよく分かります。今の自分がもしあの頃の自分に逢えたらそのことについて注意しようと思う。といいつつ、多分一緒になって泥まみれになりながらあのときと同じように蝉やクワガタを追い回すんだろうな（笑。僕は子供好きだしちょうどいいや。まだずっと小さかった頃のひさなり児童、結構可愛かったんですよ（笑。 ■ 02月08日　題名： 続・心のケアについて 　前回は難病患者の専門病棟でさえ心へのケアが不十分であると記した。それは具体的には僕の入院している病院の血液病棟のことだ。多くの場合その指摘は誤りではないだろう。しかしこそに看護婦さんやスタッフ個々人の努力や尽力を記し忘れてはならない。特に看護婦さんたち直接患者と関わりのあるスタッフについては僕は十分満足がいっている。彼女らは実に献身的に患者を看護してくれるし、また心への配慮も可能な限り行ってくれる。多くの場合彼女らの勤務は心身共に過酷である。その忙しい勤務時間の中から患者と話をする時間を何とか捻出する。患者とのコミュニケーションの時間を捻出するのは彼女らに与えられた必須の仕事というよりかは、むしろ彼女らの積極的な努力によって支えられている。しかしそれでもなお多くの患者が心へのケアや配慮が十分に行き届いていないと感じるのは、それは病院の制度的なものにあるだろうと僕は考える。個々人の努力や尽力もそうだが、そういったものは病院側が体制的に補完しないとなかなか患者として福利を享受しにくいものであるのかもしれない。病院側にも患者の心の健康についての認識をより多く持ってもらいたいと思う。 ■ 02月03日　題名： 心のケアについて 　昨日の２月２日に退院になった。またしばらくはシャバの空気を吸えるかな。やっぱりシャバの空気は美味い。シャバには病人でありながらもある程度の自由がある。病院にはそれが全くない。入院経験のない方や浅い方はなかなか実感する機会に恵まれないことでしょう。病院っていうのがまったく管理された空間であることを。その日の脈拍から尿の量までありとあらゆる患者のデータを管理収集する。２４時間看護婦さんの目があって本当の意味でひとりになれる時間なんてない。しかし孤独になれる時間ならいくらでもある。今更ながらに僕は入院生活がいい所だとは思わない。もっとも、患者の心のケアについて行き届いた病院は行き届いているようではあるらしい。しかし、それは現時点ではとても少数の病院であると聞く。僕の入院している病院（血液病等）についても、心のケアについてはまったくないがしろにされている。僕の入院している病棟が、血液病等という患者にとって極めて精神的負荷の大きな病棟であるにも拘わらずだ。現在の医療とは、果たしてなんなのだろうか。患者にとって身体の健康だけでなく心の健康も極めて大切なものなのだ。少なくとも、現在のこの体質について疑問の念を抱かざるを得ない。 ■ 01月14日　題名： 新成人 　今日は成人式にいってきました。いつもなら一時退院後１週間くらいで再入院なのですが、今回は珍しいことに４日からずっとシャバの空気を吸っていられるのです。この幸運に非常に感謝です。ありがたさを今のうちに噛み締めておきたいと思います。実家広島県東部の成人席に出席してきました。僕の当初の予想以上に楽しかったです。昔なじみの連中の顔を見たり、話をしたり、周囲の新成人を眺めたり、病院暮らしが多い僕にはとってもいい刺激になります。これで僕も新成人。来月の末には二十歳の誕生日です。いよいよ、僕も子供ではいられなくなったか。何時までもピーターパンのままじゃ、いられないからね。 ■ 2002年01月04日　題名： とりあえず一時退院 　とりあえず一時退院しました。大晦日からお正月にかけていちばんお正月らしい次期を入院して過ごしました。なのでちょっと残念。後から病院で正月を過ごしたという大勢の人の声を聞いた。僕はもう何年もこんな調子で慣れていたからいいけど、そうでない人たちはやはり相当残念がっていた。みんな、責めてお正月くらいは家でゆっくり過ごしたいんだ。いつもいつも、みんな気が休まる時がないからね。 ■ 12月31日　題名： 明るくいこうさ 　前の日記は書いていて嫌になって途中で投げだしてしまった。今読んでも嫌な気分になる。嫌な気分になるのだからいっそのこと削除しようかとも思うが、事実は事実なのでありのまま残しておくことにする。これを持って絶えず自らへの教訓とする。嫌なことだからといってこのことからはどうしても逃れられないのである。こういった事柄とは真っ向から対峙すべきである。あくまでも、そのための心身共の好ましい状態があるときにだが。こういうときだからこそ返って未来志向で生きたいと思う今日この頃。生きているうちから死ぬことを考えたってしょうがない。死ぬことなどは死んでから考えても充分間に合うのだから。今年も無菌室で年越しということになりそうだ。従って年越しそばもインスタントとする。嗚呼。 ■ 12月27日　題名： 不治の病と死の宣告 　下にも書いたが病気は治らないということである。どうにか強がってそのうちよい治療法もでるだろうと考えるようにしたが、はっきりいって無茶であろう、僕の脳内理屈は。どうにもこの僕の考えは単なる絵空事であるようだ。たしかに後何年もしないうちにでるであろう想像はつくが、それがいつであるかは解らない。ストレートにいえば、僕が生きている間にでなければ僕にとっては無意味なのである。そして僕の病状はすでに十分末期的である。自分で書いてきて嫌になった。 ■ 12月25日　題名： これからの予定 　さて、これからどうしようか。他の所にも書いていたんだけど、実は今月の７日頃に主治医の先生にもう僕の病気は治らないことを告げられた。治らないというのは、現代の医療では直す術がないということだ。しかしあくまでも“現代”の医療であるわけだから、これから治療法がでてこないとも限らない。理屈からいえば確かにそうなのだが、はっきり言って、腐ったよ実際。３年もの間さんざん足掻きに足掻き続けてきて、自分でいうのも何だがかなり苦しみ悲しみ抜いて生きてきた。それは病気を治すためであり、引いては生きるためだ。ひたすらただそれだけを願い願い続けて、延々と闘争を続け抜いてきた挙げ句の不治の病宣言。そりゃ人間腐るよ。そんなこんなで、それを告知されてからしばらくは結構腐ってました。しかし僕ももうさんざん悩みに悩み抜いた挙げ句の果てなので、そこから抜け出すのにそれほど時間はかかりませんでした。しかしより正確にいうなら、今でもそこから抜け出そうと足掻き続けています。果たして何がそれを解決してくれるのか。今の所それは延々の沈黙であるとしか、僕には解らない。つまりは、ひとという形からの解放だ。 ■ 12月24日　題名： 世間はクリスマスなんだけど 　１ヶ月ぶり以上にここを更新。まったく放置していて申し訳ない思いがします。すみませんでした。さてさて、世間はもうクリスマスみたいですが、僕たち入院中の白血病患者の多くにはクリスマスも正月もなにもありません。病気に休みがないように、患者業に休みなどないのです。盆もありません。クリスマスだろうが正月だろうが熱がでていれば死にそうなくらいしんどいだけです。抗ガン剤の副作用で吐き気があればゲロゲロ吐いているだけです。クリスマスを楽しもうという発想以前に、“それどころではない”というのが多くの患者の現状であり認識であります。まぁ、患者のみなさんもう程々のお歳ですし、ああいったイベントを喜ぶのは子供か街の恋人たちくらいのものではないでしょうか。騒いでいるのはテレビや小売業でしょうね、おおむねは。かくいう僕も現在もまだ入院中です。それどころじゃないです。 ■ 11月19日　題名： ついに退院 　入院から40日余り。ついに退院になりました。より正確にいうと、“一時”退院です。また１週間か２週間もしないうちに入院しなければなりません。つまりは、戦士に与えられたほんの僅かな休暇なのです。再戦のための停戦、破壊のための再生、総ては、その宿命の廻りの中で――。見たいな感じですかね。とりあえず休暇が出たようなものなので、しばらくシャバの空気を貴重かつありがたく謳歌させていただきたいと思っております。 ■ 11月18日　題名： 入院戦線異常なし 　あれから体調の方はずっと落ち着いています。１度だけ37.5部ほどの微熱が出ましたが、それもすぐに収まりました。今は落ち着いていますが、近いうちにまた次の抗癌剤治療が始まるでしょう。そうなればまた一気に心身ともにきつくなります。今は嵐の前の静けさといった所でしょうか。今のこの平穏な時期には感謝しています。健康な人にはもっともっと身体の調子がいいのが当たり前なのだろうけれど、僕にとってそれは当たり前じゃないから。それはとても感謝すべきこと。その健康に感謝できる僕が不幸せなのか、その健康に感謝できない人が不幸せなのか。いずれにせよ、ただそこにあるのは冷淡なまでの月日の流れのみです。 ■ 11月14日　題名： 体調も良好 　ここの所しばらく体調も良好です。熱も出ず、吐き気もなく、殆どしんどくもない。これは非常に歓迎すべきことです。しかし、半面調子が好いにも拘らず病室でじっとしておかなければならないわけです。これはつまり、“退屈”であるという事態を生み出しているわけですね。いや〜、人間って理不尽な生き物ですよね。体調が絶不調で今にもポックリ逝きそうな事態であれば平安(体調の安定)を望み、今度はそれが叶えられたら退屈だ退屈だとわめき散らす。そんな自分が浅ましい。まぁ実際にはさすがにわめきちらしはしませんで、いつもふらふらふらふら病院の中を歩き回っております。無菌室での２０日余の寝たきり生活で鈍った足腰を鍛えなおしている今日この頃です。 ■ 11月12日　題名： 抹消血中の癌細胞なんと１％ 　結構久し振りにここを更新。相変わらずの更新スペース。僕がいかに日記を付けた試しがないかがお解りいただけると思う。僕は３日以上続けて日記を付けたことがない。もちろん幾度となく試みたことはある。しかしそのたびに３日と続かず酷い時は１日付けただけで終わっている。まさに三日坊主である。小学生の頃の宿題の定番、夏休みの日記はいつも終りの５日間にまとめて付けていた。記憶を掘り起こす作業が大変であった記憶がある。僕はその頃から既に精神の回顧という作業を行っていたのだ。それが今の僕に繋がっている。 　どうでもいい話が続いてお茶を濁してしまったが、所で、今日はとても喜ぶべき嬉しい知らせが入ってきた。これは僕の生命に関わるとても重大な話だ。なんと、この度の入院時には９０％を超えていた抹消血(静脈を流れている血液)中の癌細胞が、驚くべきことに５％未満にまで下がっていたのだ。しかも、今日は１％前後だというではないか。これは僕にとって極めて嬉しいニュースだ。これはつまり、また僕の寿命が幾らか延びたということを意味する。ことは重大だ。まさに安堵の極みです。この調子でしばらく順調な調子が続いていくれれば感謝の極みなんだけどな。 ■ 10月26日 　物凄く久しぶりにここを更新。今も何時ものように無菌室に入院中です。もう今回の入院も20日位が過ぎました。でも、いまだに退院のめどは立ちません。でも、それも今の病状からすれば当然ではあります。いずれにせよ、退屈です。 　今は27.6部くらいの熱が続いています。放っておいても下がるわけがないので、そういう時は解熱用の座薬を使って熱を抑えます。白血球もほとんどないので、普通の健康な人の微熱とはわけが違います。ずっとずっとしんどいです。ここの所そんな調子です。 　入院した時は抹消血(普通に流れている血液)中の癌細胞の割合がなんと９割でした。なんかもう死ぬ寸前って感じでした。それで２週間内服の抗癌剤治療をしました。何とか今の所４割くらいにまで下がってくれました。またちょっと命拾いです。 ■ 09月22日 　最近よく病院の中を散歩している。依然として血液中の癌細胞の数は増える一方だが、それに反して身体の調子の方は上向いてきている。骨髄中の癌細胞の割合は優に50％を超えるにしても、抹消血中の癌細胞の割合はせいぜい1割未満だ。だからこうして入院していても、割かし楽に行動ができる。今までま肝臓の値であるGDPやGDRも優に300を超えているような状況だった。しかし最近は100前後にまで下がってきた。馴染みのない方には値を説明しても解りにくいと思うので、簡単にいってしまおう。今までは普通の人の数十倍くらい悪かったが、それが数倍悪いくらいにまで下がったわけだ。まぁ、依然として悪いに違いはないが、これは大きな改善であると思う。なので最近体調の方は割合楽である。 今日は広島県地方派肌寒かっかったらしい。季節はもう秋だ。暑かった夏も過ぎ去り、やがて秋が来て、やがて冬が来て、また去年のように季節は廻ってくる。退いた波が必ず寄せてくるように、季節もまた廻ってくる。そういえば、昔こんな話をしたことがある。『桜は散っても、毎年咲けるからいいよね』。そう話したそのひとは、もういない。 さだまさしさんの『防人の歌』にもあるよね。 　海は死にますか　山は死にますか 　春は死にますか　秋は死にますか 　愛は死にますか　心は死にますか でも多分、なんとなくこれに対しては解ってる。愛も死なないし、恐らく心も死なない。愛は必ず大切な人の心の中に残り続け、心はそのひとと関わった多くの人の中に心の欠片として残る。多分、そうなんじゃないかと想う。 追記：今日は僕の敬愛する先生が、お仕事で外国に１月ほど行っていて、帰国する日だ。 　今日は以前にお世話になった先生に久しぶりにお会いした。先生には大体１年くらいにお世話になった。そして任期を終えた先生は出身大学の病院に戻られた。先生は出来立てほやほやの新婚さんだ。ついこないだ16日に式を挙げたばかりだった。放っている気がまるで違った。全身から幸せの気(Aura)を放っていた。まるで、別の人間の気を放っていた。これから推察するに、まさに幸せまみれの状態の先生であろう。全身から、溢れ出るゆとりを放っていた。先生に大変にお世話になった者として、先生と関わりの会いのある一個人として、先生、心からお喜び申しあげます！ おめでとうございます！。 　それから、今日始めて赤ちゃんを抱っこした。生まれて初めてだ。感想はただひとつ。まさに“IMPACT”だ。凄いとか衝撃だとか感動だとかの類ではない。もう既にそれを通り越してしまって、まさに IMPACT だ。赤ちゃんを始めて抱いた時の驚きはこうだ。自分で動く!? こんなに小さいのに動いている！ 手が小さい！ 何だかよく解らない！？ 抱っこした腕の中で勝手に動く！ 今までこんな自走式の生き物は見たことも触れたこともない！ まさに、FAST IMPACTでした。大変な驚きと満足感とともに、母子の元を後にしました。明日また行こうっと。というよりも、今からまた。 ■ 09月19日 　本当はそろそろ退院できる予定だったのに、白血球が再び低下してきた。抹消血中の癌細胞も、２％から５％へ上昇していた。これは困った。また悪い癌細胞が増えてきたということだ。なので退院はしばらく延期(無期延期？)になるかも。相変わらず一筋縄じゃあいかないね。 ■ 09月17日 　昨日は以前にお世話になった医師の先生の結婚式があった。今の担当の先生に変わる前の、前の担当の先生だ。この先生には1年ほどお世話になった。先生には大変にお世話になった。僕は入院中なので当然出席することはできなかったので、その代わりにスピーチを書いてそれを式場で読んでもらった。それを今お世話になっている、現在の担当の先生に呼んでもらった。出席したみんなに聞いた話だと、意外と好評だったようである。それからもうそろそろ退院できるかもしれない。昨日で入院してからもう１ヶ月が経った。 ■ 09月10日 　この日入院して３度目の骨髄液検査をした。入院した時は骨髄の80%が癌であったが、この時は抗癌剤が多少は効いて、この時までに骨髄中の癌細胞が50％に減っていた。入院して治療を開始した時よりは好くなったが、裏を返せば３週間も内服の抗癌剤治療をしても、僕の癌細胞は50％までしか減らなかったということだ。これは充分絶望に足ることなのだろうか。恐らく、そうしようと思えばいくらでも絶望できる状況だと思う。けれども僕はそう考えない。薬が多少は効いたということは、何とかあと少しくらいは命拾いしたんだとそう思う。それに、僕は決して闘うことを放棄はしない。僕は“自身の愛する者の幸せを護るために闘う”、決して屈することのない“あい・戦士”だ。これを心の底から本気でいえる僕って奴は、恐らく相当幸せな奴なんだと思う(笑)。 ■ 09月03日 　この日入院してから２度目の骨髄液検査をした。結果はあまり好くなかった。内服の抗癌剤を２週間続けたがその成果はあまりでず、依然として骨髄中に50%の癌細胞が残っていた。この時は更に自身の死を追認せざるを得なかったが、「まぁ50%まで減ったのだから良しとしよう」と楽観視することができた。確かにまるで効かなかったわけではないのだから、まんざら諦めるべきでもないだろう。「もう1週間内服の抗癌剤を続けて、その効果を見る」と担当の先生に告げられ、僕もそれに希望を託して抗癌剤を続けて飲むことにした。いってしまえば、“最期の現実的な希望”だった。 ■ 08月17日 　この日、入院してから初めての骨髄液検査をした。検査の結果は悪いものかもしれないとの不安は強くあった。結果は、骨髄中の細胞の80％は癌であった。担当の医師の先生からは退院できるかどうか分からないといわれた。「退院することを目標にしよう」とのことだった。さすがにこの時ばかりは近い内の自身の死を確信した。その時担当の医師の先生のちょっとした一言から連想した姿がある。僕は死んだら“地蔵”になるとこの時心に決めた。その中でも、“こ地蔵さん”がいい感じかもしれない。 ■ 08月14日 　６号館８階の無菌室に入院になる。朝病院に外来診察できて血液検査をした。その結果、抹消血から癌化した白血球が検出された。これは堪らんということで、その日の内に即入院になる。主治医の大先生(ボス)からは大して話はなかったが、担当の若い先生からは「退院できるかどうか分からない」ということだった。でもそれはあらかじめ十分に予想できていたことだったので、僕も手は打ってある。実は“身辺整理”なるものは大方済ませてきているのだ。実家に帰っても、もう僕の物はほとんどないし、僕の部屋もないといっていい。ただガランとした空き部屋があるだけだ。持ち物をほとんどリサイクル業者に売り払って、その売り上げが３万を越えた。なので売り上げは、母に「これで眼鏡でも買え」といって渡した。母の眼鏡はもう十分に痛んでいた。車の運転も危ないほどにだ。僕は相変わらず親孝行な奴だと、今この場で自負してしまおう(笑)。ただ、母がその金で眼鏡を買うことはないであろう。 ※ フォームの右端のバーで表示部位をご調節くださいませ.

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■ 現在までの病歴(略歴) ■

■ 1998年12月01日 かかり付けの開業医にて血液検査をする。以前から原因不明の体調不良(発熱等)が続いていた。 ■ 同月02日 検査の結果血液疾患であることが判明する。緊急入院。岡山南部の国立療養所(サナトリウム)に入院。発症時16歳と９ヶ月であった。 ■ 同月03日 入院の翌日に家族の都合により緊急転院。広島市内の総合病院に入院する。入院当日より点滴による抗癌剤治療を始める。担当の医師から約15ヶ月間の治療期間が必要であると告げられる。治療開始から数日後、自身が白血病であることを医師に問い、そう告げられる(告知)。 ■ 1999年01月初頭 入院して最初の退院。以後１ヶ月に１度くらいの割合で抗癌剤治療(化学療法)を行い、その副作用である免疫力の低下による入院を繰り返していく。抗癌剤治療には激しい副作用が伴い、その致命的ともいえる副作用が免疫力の低下である。これをそのまま放置しておけば、感染症などにより確実に死に至る。 ■ 同年03月頃 この頃から抗癌剤治療(化学療法)をしながらの独り暮らしを始める。17回目の誕生日を無菌室で過ごし、それから少し経った頃であった。 ■ 同年05月頃 この頃に初めて病院仲間の死を味わう。知人の死というものを始めて味わい、最初は実感がわかなかった。しかし、後になってそれを実感する。 ■ 以後毎月１回のペースで抗癌剤治療(化学療法)と入退院を繰り返す。ここでは詳細は省く。この間に第一完寛期(骨髄中の白血病細胞が５％未満)を向える。 ■ 2000年03月 約15ヶ月間にも及んだ治療期間も終了する。しかし、主治医の先生からの治療終了の認定はなく、経過観察が告げられる。18歳の誕生日を、実家から病院へ通院する電車の中で山桜を見ながら過ごした ■ 同年04月 発病以前に通っていた高校に復学する。 ■ 同年05月中頃 白血病の再発を確認。高校は再休学。白血病は一度再発してしまえばもう化学療法(抗癌剤)では治らない。現在の所、唯一の選択肢とされているのが骨髄移植。その唯一の選択肢である骨髄移植に最後の望みをかけ、骨髄移植までの期間を稼ぎ出すために再び化学療法による治療を開始する(時間稼ぎ)。この段階では骨髄移植という方法を望めたため、まだ“治療”と呼ぶことができた。 ■ 同年07月中旬 第２期完寛期(骨髄中の白血病細胞が５％未満)を向える。 ■ 2000年08月中旬 該当する骨髄提供者候補が独りも見つからないと、骨髄移植推進財団からの連絡を受ける。事実上の死刑宣告。この時点から“治療”は“延命”へと変った。骨髄ドナーが現れることだけを信じて、移植までの時間稼ぎをひたすらに続けるのだ。 ■ 同年09月以降 今後、将来的に骨髄提供者が現れることを信じて化学療法による延命策(時間稼ぎ)をとる。以後も、以前と同じように毎月１回のペースで入退院を繰り返す。 ■ 2001年02月末 19回目の誕生日を病院の外来にて迎える。この日は忘れがたい日になった。関係された方々に深い感謝の念を抱く。 ■ 同年05月 ２度目の再発確認。つまりは再々発。病気は待ってはくれなかった。それと同時に心臓の機能低下(心不全)も発見される。いよいよ死の危険性が具体性を帯びてくる。 ■ 同年06月末 再々発後最初の入院。その後約１月の入院で生きて退院できた。感謝。 ■ 同年10月初頭 極めて重要な局面での入院。白血球２万越、末梢血(静脈を流れる血液)中の癌細胞90%。ここで癌細胞を劇的に減らすことができなければ明日はない。つまりは、そのまま死んでしまうということ。 ■ 同年11月初頭 抹消血中の癌細胞の割合が５％未満まで下がった。入院当初の90%以上から考えると大きな成果。相変わらず悪運に恵まれる。 ■ 同年11月19日 この度も何とか生きて退院できた。入院時に『退院できるかどうか解らない』と医師から告げられていたので、これは闘争にひとまず打ち勝ったといっていい。『退院できるかどうか解らない』ということは、つまりは『生きて帰れるかどうか解らない』ということであったのだ。 ■ 同年12月07日 骨髄移植を受ける意味がないことを医師に告知される。骨髄移植は決して安易な方法ではなく、高い死のリスクを伴う。それゆえ、骨髄移植を受ければ自殺するようなものだとのこと。 ■ 2002年01月以降 白血球の異常な上昇と共に入退院と抗癌剤治療を繰り返す。 ■ 2002年02月27日 二十歳の誕生日を無菌室で迎える。平凡な一日。これ以降も抗ガン剤治療と入退院を繰り返す。

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